Exquis Cadavre exquis Saison 2 Episode 29

Exquis Cadavre exquis Saison 2 Episode 29

L’idée avait le mérite d’être simple : liquider son auteur-vedette pour transformer en best seller son dernier manuscrit totalement délirant.

Geneviève V. n’avait plus qu’à trouver le bon tueur. Mais à jouer avec le feu on risque de se cramer les doigts, et tout le reste. L’éditrice n’avait pas prévu de croiser la route de son ancien tortionnaire ni de réveiller le Jaguar. Dans l’ombre un concurrent sadique attend son heure…


Exquis Cadavre exquis Saison 2 Episode 29

par  Sébastien Dourver

Alias Elias

 

Sébastien Dourver

 

Elias Armand crut d’abord à une banale expérience de mort imminente.

C’était après tout une hypothèse fort crédible : d’abord il faisait sombre, ensuite il avait très froid, et puis il lui semblait flotter en hauteur… sans oublier le fait que son propre cadavre gisait sur une grande table de pierre juste devant lui.

Et cela correspondait en tous points à la description d’une sortie de corps qu’il avait entendue de la bouche-même de feu Pierre Bellemare sur une chaîne de la TNT.

Toutefois, lorsqu’il se ratatina lamentablement la gueule par terre, Elias Armand prit douloureusement conscience qu’il n’était pas encore tout à fait une entité spectrale immortelle étrangère à la douleur mais bel et bien encore et toujours un être humain capable de se niquer la cheville.

« Sa grosse mère la… » n’eut-il heureusement pas le temps de finir en se relevant. Car dans un drôle de miroir en forme d’étoile à cinq branches, il découvrit avec le plus grand étonnement le visage de Francis T.

« Sa grosse mère la pute », murmura-t-il cette fois.

Étant donnés les tristes événements récents ayant affecté ses parties intimes, Elias Armand eut le réflexe de vérifier avant toute chose l’état de ses testicules. Réflexe idiot vu qu’il avait changé de corps mais dans sa situation, qu’il l’en blâmerait ? Après avoir tiré sur son haut de jogging et son boxer, il eut un rire nerveux… avant de réaliser avec effroi que ce pénis serait désormais le sien. Il ne put alors résister à une drôle de pulsion. Il lui fallait l’essayer. Il fit la chose contre un mur pour éviter de trop penser à la présence de son propre cadavre dans la pièce.

Il s’apprêtait alors à se diriger vers son ancienne enveloppe corporelle quand il heurta un guéridon sur lequel se trouvait une petite assiette contenant ce qui, au fumet, lui semblait être du bœuf marengo. Détendu, il ne put résister à l’envie de goûter le plat qu’il trouva à ce point fameux qu’il finit par en saucer l’assiette avec son doigt avant de le lécher.

C’est là qu’il vit la lettre sous l’assiette.

« Tonton, tout ceci doit peut-être vous sembler farfelu. Mais d’abord vous n’êtes pas mon oncle, enfin je ne suis pas votre neveu. D’ailleurs je ne sais pas pourquoi vous m’avez toujours cru alors que nous ne nous étions jamais vus auparavant mais bon, passons… Je suis l’équivalent maléfique d’un ange gardien, votre protecteur. Alors je ne sais pas si c’est clair mais en gros mon « patron » adore votre travail et m’a demandé de vous protéger à tout prix. Or, à la suite de votre gangrène des couilles il a fallu que j’utilise les grands moyens en vous réincarnant dans mon corps. Pour cela j’ai dû avoir recours à un fastidieux rituel druidique incluant des légumes de saisons, quelques épices et vos testicules… Je vous laisse deviner la suite, pas besoin de détails scabreux. Prions (je rigole) simplement pour que votre gangrène des couilles n’ait pas altéré le processus qui est un peu touchy quand même, je ne vous le cache pas. Gros bisous. »

Tout en essayant de retirer un morceau filandreux qui s’était coincé entre ses dents, Elias Armand se posait beaucoup de questions. Et en particulier qui était ce « patron » dont parlait Francis ? Se trouvait-il chez cet homme en ce moment ? Il lui fallait réfléchir. Le miroir pentacle, les têtes de boucs empaillés, l’ambiance un peu austère… Peut-être s’agissait-il d’un architecte d’intérieur féru de taxidermie ?

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